很晚了，我刚重温了《我的父亲母亲》。

很晚了，我病着，腰牵带着腿还有些酸痛。

这次，这部电影看起来的味道已经大不同。

那天，我很痛，寸步难行，咬牙挺到下班。挂急诊，老公在医院走廊来回穿梭，拿报告，交费。

诊断书上，4/5椎突出的结果，让他很生气，很生气，一直责怪自己，责怪我。责怪这几年太纵容我，才害了我。

那天回来的路上，短短的路程显得那么长。我托着疲惫而酸痛的下半身，他黑着脸不语。

我懊恼着，生病又不是我的错，我也不想，为什么还要责怪我？我顺势问，如果我老了，瘫痪了，会不会不管我，不照顾我。

女人，其实都在抛出一个蠢问题给自己男人的时候，同时心里早就了一个100分的答案。

回答当然是不会.

帮我穿裤子，帮我做一切一切的事情，这么一个洁癖狂，却要忍受我这个邋遢鬼。

那天以后，我给妈妈打电话，叫她不要担心，什么事情有他在，都会好起来的。

这辈子，我真真切切的听过几个人对我说那句话呢？“我愿意代替你痛，我愿意替你受苦”

突然，我不那么害怕生病了。

2个人在一起，比有再多钱，要重要很多很多。只要对方好好的。

我突然特别理解奶奶的感受，理解《我的父亲母亲》中，那个母亲在结尾的感受。

不知道，这一年的考验还有几多？不知道我们前面9个月的表现得分如何？

周五的到来总是让人雀跃的。若是有舒适的温度，就更是让人心生欢喜。跳出班车时有种1949的感觉。

虽然最近有些烦心事，但是我依然渴望好好的过一个美妙的周末。

缓缓的走着，吃过饭，天色已暗。通常从小区后门进的我，今天选择绕行到前门，同样缓缓的上了台阶，缓缓的在小院子里走着。

我们小区阶梯似的院子，合理有效的将面积较小的小区绿化空间，过渡成阶梯状的花园。层层过渡，紧凑相接。

一层，二层。。。。我在院子里随便捡了个位置，开始体会这一年难得有的和风。温柔，丝丝凉意，耳边环绕着孩子玩耍正欢的嬉笑声。

生活的醉意让我的心慢慢平静，对面的游泳池里，划水的声音开始由远至今。把我的烦恼慢慢带走。

很多年前，我同样喜欢在家乡的院子里，捡一块地方坐下，只是那时候这样的天气来的早太多。

早些年前，我同样钟意在学校的院子里，捡一块地方坐下，只是那时候脚下的落叶我没来得及欣赏。

“xxx,回家洗澡了！！！”不远处，传来妈妈呼唤孩子的声音，唤醒我的醉意，却又牵着我到了更久远的年代。妈妈总是喜欢这样唤着我回家吃饭，谁，谁家的孩子，也都如此吧。我笑笑。。。

起身，向对面方向的家走去，只是这次，我提着鞋子，脚底板接触到小区绿化带贯穿着的鹅卵石路上。亲切，轻盈，舒心。虽然生活 不断有着不通的挑战跟磨练。

但院中的小憩，我会一次又一次的救赎我失去耐性的心。而生活却从来都待我们这般好，只是需要去寻找。

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我身边的女人们，在这个南国的秋天，旅游了，做妈了，升值了，恋爱了。希望这个秋天，一样美丽着，享受着。

是否已过着比很多人优越的生活，却依然在埋怨生活的不公；

是否怀揣着诸多爱与祝福，却吝啬对某某人的展以微笑；

是否曾经得到无边的宽容，却积极计较着别人的过错；

是否在伤害时得到了安慰，却试图回避自己的过失；

。。。。。

以上的以上，我都曾经有过。。。，这是人都避免不了的弱点。这些弱点像是心中的那只嚣张的老虎，你控制得了，就是professional,控制不了的时候，就很容易被兽性侵占理智。

我的心里有点累，因为我需要在一些时候控制这些老虎，我的心里有点苦，因为我们常常能容易发现别人心中的老虎。

告诉他们？却担心从此失去了那份relation。隐藏下去？却更容易让自己心中的老虎肆虐。

某一天，我知道，我理智，我成长，我可以自己判断时，我希望我可以永远关注这只老虎，为自己，为朋友。

我有的时候还是会说错话，我有的时候还是会反应迟钝。不过，我已经没有那么迫切的需要别人的喜欢来树立自信。

有一天，我希望自己能正真做一个宽容，豁达，快乐的人。

女人越成熟，年龄就是自己的财富，女孩约天真，无邪就是自己的财富。

。。。。

其实，写这个，只是我的体会，我的观察。没有偏见跟固执。因为人无完人嘛。每一天，每个人，每只老虎。

我又掉眼泪了，我希望大家都好好的，好好的。开心，健康。

All around me are familiar faces Worn out places, When people run in circles It's a very, very Mad World。

本已是如此伤感的歌曲，加上Gary 的声音就如此的让人沉迷。某网友把它配以越狱情节的剪辑。更是显得绝配。

一环一环，人们总是想挣脱，却总是越挣，越难逃脱。其实我并不知道解决，因为早在第二季当我发现，这样的环，可能会一直going on. 于是我放弃了追。

我常想，到底是什么，让我总在沉思，总在escape. 总在尝试挣脱这些环。我也常常因为自己欲罢不能的周遭世界默默哭泣。

其实我明白，不管面对灾难，历史，还是那飘渺不定的未来社会。我的眼泪都如同逝去的时间，不再有意义。甚至显得廉价而不真实。

如今，我并没有为这个环找到一个合理的解释，我试图希望用时间来找到这个答案。却发现结果似乎要到你不再对这个世界有眷恋的时候才能揭晓。我在厌世吗？不是。。。我只是有种无奈。有种解决不了这个循环的无奈。或许这就是生活的一部分，在设置圈套跟解决圈套中循环。Supply chain也不过如此一小环。

从积极主动到不再作声，这个过程有多难？其实，不难。有人多我说，不要挑战一些定死的rule。有人对我说，不要问那么多“why”.

是否见过逆流而上的马哈鱼？它们欢呼而奋力的游着，摇曳的身躯只希望要一种simple life. 此时无情的画外音扬出

that's the one thing we cannot ask for

the only way you can make life simple is if you go to Africa and live with nothing
the only worry you have is finding the next meal
haha

好心人在警示这条小“马哈鱼”，简单生活的本身就是“bullshit”，

modern life is going to be complicated。

我期望看到更多多彩的。友谊，爱情，纯真，浪漫。把酸溜溜的小嫉妒，变成美好的祝福与认真的努力。把不满与鄙视转为宽容跟忍让。

我想做《海上钢琴师》里面的1990.或许这是个太可悲的选择，或许我未曾尝试无权判断。

please ,请为我保留我心底唯一追求的一些希望更美好。silent ,silent ,silent.

此文有点，混乱，我不知该怎么表达某种意思。

周五早10点到办公室，房产证过户成果，银行顺利抵押。但是为何我没有想象的幸福跟兴奋呢？坐在座位上，打开电脑。第一份邮件看完后。我在位置上泪流满面。幸好那时对面的mm跟boss去谈话了。

如果不是这个朋友，我可能永远不理解这诗的真正涵义。或许就因为我了解，我才那么的激动，那么的难以控制我的泪。拿起电话，迅速打给朋友。告诉他，有这样一位师者堪称幸福。那么在过去10年在这家公司的付出，足以，足以。。。。

朋友所在的公司由于经济原因，大幅度调整结构，公司一半的人，即将离开。他在此公司效力近10载，而且如他这样的人，在他们部门中，大有几人。我一直不理解，为何朋友有更好的机会不去寻求，也曾经猜想是他的懦弱，或者是甘于安逸。如今想来原因有二：

朋友钟情于自己从事的行业，在公司内能很好的运用所学

为上司又为师者的老板，让其乃至周围很多同事有归属感

或者我的眼泪是惦记那段回忆的委屈，又是或许我对朋友深深的羡慕，羡慕他在此时有最最大的支持，无论什么决定。

09年，如果我的离开能伴随着这样一位师者的勉励，或者我可以不用经历那惨痛的3个月。或者我能更释然的离开，不是耿耿于怀的念叨。

出来工作转眼快4年。上司也是换了一个又一个。等我退休那天会不会如数家珍的记得，我不得而知。但是某些人，某些事，我定会牢记一辈子。曾经的上司，曾经的面试，曾经那家公司的职场生涯。我想，这将是一段段电影般的片段。而自己能做的，就是当自己有机会时，去做一个“师者”。因为那时的年轻人，在脱去稚气时，必会用一种宽容的态度去看世界。

我节选了，那位师者的email ,希望如果他若看见，不要介意。希望您跟您的夫人，身体健康。永远开心。。。

XXX的兄弟姐妹们：
值此困难的时刻， 我想给大家说几句话。
这些年来，大家团结一致，努力工作， 为公司作出了很大的贡献，。。。。。每想到这些，就会觉得我们这些年没有白干。
我相信我们每一个人，包括我自己在内，也从公司兴旺沉浮中学到了不少东西。这是宝贵的财富，对我们今后的人生之路是极其有用的。
不容置疑，在这个时刻，大家的心不容易安定下来。这是很容易理解的。
我想说的是，大家随缘，该工作还是工作，该休息还是休息。要特别注意自己的身心健康。就象我常说的，工作具有二重性：既是谋生的手段，亦是学习修炼的平台。在这种情况下，犹其要有这种心态。

致于是走好，还是留下来好，我想谁也说不清楚，一切皆因缘分而定。我想只要我们一心向善，机会总是会光顾我们的。
我平生最喜欢的诗句之一是唐朝刘禹锡的诗句：沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。录在这里给大家共享一下。
刘禹锡原诗
《酬乐天杨州初逢席上见赠》：
巴山楚水凄凉地，二十三年弃置身。
怀旧空吟闻笛赋，到乡翻似烂柯人。
沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。
今日听君歌一曲，暂凭杯酒长精神。
前些时间，想到公司的困难处境，感慨万分，凑了一联：“地震造山生美景，冬寒蓄雪润新春”。展开得一律，聊以自慰。今天给大家分享一下。
七律 危机感怀 步刘禹锡韵

珊瑚说，能坚持写博，必是要organise有条理的人。 我绝对赞同。因为我显然不是。想想，我20多岁的人了，却一直迷糊，迷糊到现在。我也不明白，怎么就通过了考试，通过了面试，通过了种种，我起初开起来太难，太难的事情。迷糊到了现在，多亏一直有人在身边提醒我，妈妈，朋友，老公。

怎么样的五月呢？

自从妈妈他们回家后，我一直处于特别失落的状态，觉得自己被家人遗弃了。总想找个人来陪着，随着总是陪伴的某人，跟其男友慢慢复合后。我开始积极的寻觅我能抓得住的寄托。怎知，未果。

于是，我多了更多时间去做决定，去做一些，我平时绝对不会轻易下的决定。于是产生了如下的结果。

我的发型终于在维持了8年不变的姿态后，梳理成了我一直憧憬的短发。效果是可喜的，别自己想象的好，shake了我老公及老妈。

又是一个漫长的等待，我们终于买下了在心仪片区的一套小户型。61平米的地方，算是我在深圳的家。虽然负债也开始了@_@，某某某某人的帮忙，谢谢了，某某某某人的礼物不能迟到哦。

户口档案，在沈阳挂靠了太久了，妈妈帮我咨询了有关部门，下半年，准备手续，做尽快排队，签出的动作。我似乎能理解妈妈的心情，他们听说我要转出户口时，有种不舍，因为未来，我将不再挂靠在他们的户口薄上。女儿终于要离开家了。

老板在sick leave前，announce了，我正式独立工作的消息。mentor 忙，transfer的人也开始做新工作，我这个月在自己的决策中，独立工作。最怕的那些都过去了。

沉积很久后，给SL写了封email 汇报最近的事情，他回信说好高兴我通知他，我的近况。看回信时我哭了。。。。不懂为什么

原来上天对我不赖，真的不差。

我不在那么怕做决定了，在这个09年的夏天，我相信，我坚守着等待我最后2个愿望成行。

昨天我跟你还从海岸城吵到后海大道，此刻却一个在北一个在南屏息思念。

昨天我跟你还在茂业百货试戴对戒，此时我们却只能翘首的期待八月到来。

昨天我跟你还在中信看那场电影，此时的我们只能畅想着14寸的那端。

我突然明白我的情感加你的情感，才是我们两个的世界

我突然清楚你的视野加我的视野，才是我们两个的未来

我突然理解我的十指扣上你的十指，才是我们两个的生活

你是我的另一半，永远不变的另一半。。。。

手机落在公司抽屉里，瞧我这记性----忒差

4月眼看着，也要晃悠完了，于是我用最俗套的大白话，准备写写一些流水事。

• 多亏朋友帮忙，从新上岗已经已经半个月有多。开始接触了些具体的事情，并结识了一些同事。新公司一特点：北方人特多，尤其东北人，听说还有东北帮。我们PCO,听口音判断至少4，5个，光俺们辽宁的就仨。我心里，有种找到组织的感觉，无论怎么样，至少让我觉得我的职场世界里，不再是湖南，湖北，江西人的阵营了。
• 经营模式与以前的公司大为不同，接触范围之广，细节之慎重，让我有点不适应，深圳恐慌。probation有6个月，会努力的。
• 找到工作后，就有种解脱的感觉。迅速从罗湖搬出来到福田。近莲花山，近市民中心。三房一厅的老小区，楼下就有吃的，玩的，用的，生活异常方便。新的生活开始了。
• 有了经济来源，必将先奠定物质奖励。束缚了几个月之久的购物欲就撒欢儿的蔓延开。不过还好，如今我已从物质浪费慢慢过渡到理性消费。最近爱的就是fast fasion的几个品牌，价格本来就不高，加上打折可谓便宜。自己满足了自己的欲望，美哉。。。。我爱打折，向来不买原价的东西，做了制造者行当后，更是。周末成功入手黛安芬内衣2件。
• 第一季度，才狼虎豹般的购房热潮，很不性，我没赶上，当我回首时，我想如果上天能再给我一次机会，我要对我爱的那些楼盘说：我会毫不犹豫。周末看了2个，西海湾，碧海天，共同特点，户型方正，三房两厅两卫（姑奶奶我实在接受不了2房的均价），花园幽静美丽，装修不错。但是都是北向，我接受不了无阳光的客厅。于是准备继续观望到下半年。跟那些故意哄抬价格的卖家和中介，死磕到底。
• 自小我就嘴馋，搬了新地方，附近有个食街。自己去吃，朋友去吃，也都尝了几家了。综合性价比，评价，还是那个老字号的砂锅粥，跟顺德佬，最合心心意---三寸菜心，客家猪肉汤，虾酱芥兰，送餐前水果，餐后甜点。不要太美味哦。从北吃到南，我馋，我挑，我发现，最好的厨师，能最好的发掘蔬菜的味感，不管是冷炒，热炒。嫁给广东人后，就更会吃了～～～～～～～～
• 订了携程的机酒套餐，妈妈那边通知我车票已经买好。就等着我安排行程，迎接老爸跟奶奶的视察了。想了很多东西要带他们去吃，去想不到很多地方带他们去走。我希望，我能尽自己最大的努力，给奶奶这辈子的旅游锦上添花。神啊！请保佑我一定顺利。

流水叙事中也有计划

• 下个星期，继续在学习跟摸索中度过。虽然我不聪明，但是我也不傻，我会继续跟mentor好好学，努力掌握tips。
• 下个星期，IB要来，我希望能尽快掌握同法式英文沟通的技巧。
• 下个星期，最后把爸爸跟奶奶的行程最终确定下来，该报团的报团，该收拾准备的，不能含糊。
• 虽然我有低调，但是很多亢奋的事情，还是让我高亢不能自抑。我总是在检讨，却并没有完全收敛。我很想长长的写一博谈这个问题。总之下一阶段的事情，我不想刻意压制。很多事情就如我很喜欢，很有feel的那个女同事说到:荣辱不惊。有些感情，要压抑，有些则要释放。
• 下一阶段，接续看房子。
• 知道附近有汉拿山，下个星期想去吃，阔别几年啊。
• FB的重点，除了给自己找乐子，已经到了，我想追求 3D面容的阶段。想去做冷光，把痘印平了。想减掉 byebye肉。
• 下一阶段，我想把上个星期刚摸过的乒乓球技术提高到点。并能把数据透视表熟练应用。
• 如果有时间，读读佛，被朋友推荐的有《佛教的精神跟世界》。

我不贪心，我要求也不高，我是别人吃一锅还不嫌饱，自己分几勺就知足的人。所以我希望，我能快乐的做好。翻过那片荆棘山，前方是否是康庄大道还有待考量。只是要记得：踏实，本分，心理向善。罗马城不是一天建成的。

开始与结束

头发还湿漉漉的包裹在毛巾里，半靠着床，在我新租的小屋子里。太久没上班了，也没有什么交际活动。突然有点不适应群居生活，突然多了那么多面孔，有点累。。。。

早就有构思怎么去写这个完结篇----连背景音乐也搭配主题早早更换成陈绮贞的那首《我在那一角落曾经伤过风》。迟迟不写的原因，是想待体验第一天的新工作以后。

终于等了许久，这一天来了。当我又要煽情一番时，只是我并不知道具体想说什么。只是想说说这天。

感谢这2天来，给予我问候的所有父老乡亲，兄弟姐妹们。你们每一句问候跟关心，都预示着，这不容易的开始，慢慢会变得顺利，平稳。我知道这个新的开始，我渡过的有多么不容易。新的开始，带来了新的机会，新的环境，当然也有新的困难，新的挑战。我不希望这次只是一个开始，我希望是我脚下N个台阶的根基。请让我走的踏实，不求功利也并不求多大的名誉，只求稳健扎实的经历。

但“开始”与“结束”总是在命运中阶段性的交错着。

我阴差阳错的被变更了入职日期，却突然记得，今天是爷爷您入葬的日子。请原谅我最终没有回去，因为我始终不舍跟您告别。在午后的办公室，我走出户外，朝着东北方向深呼吸，一双有力的手，伸向了我，欢迎我加入这个团队。殊不知，我心里正在神游几千公里外，在一种神交的情况下跟爷爷做我心目中的告别。对于人生的结束，我无法去估量，更无力阻挡。当“结束”遇上“开始”，还是那句话，迈向开始吧用无比真挚的心，对着“结束”说：请一路走好，我会努力。

在同一天，曾经委与我重任，在前公司项目中让我得到百般操练的新加坡老板，终于告别了中国，举家搬迁回国。以他的年纪，他在内地的职业生涯，可以说趋近“结束”。而我明显感觉到的是，我同原公司的一些牵绊，也在瞬间减少了很多，有种一切终于结束了的感觉。这一天，我仿佛等了许久，许久。下午我接到短信---silent ,i am so proud of you ,now.是的，今天，有很多人对我说，加油，有很多人对我说，enjoying the new career .我知道，他们希望我有一个美好的开始，并将这些回忆，刻录在我的心里，以后可以无限次的重放。

过去，无论主动还是被动，在结束每一段感情时，都会失落难过。因为怕回忆不够美好，因为怕别人记恨我。那时我却不知，当时的“结束”只是为了大家会有新的“开始”。如今想想，我背弃的北京男朋友，如今也早已不记得那个曾经吧。

无论是否相信，前生后世，是否笃定，因果报应。穿插在我生命中的每一个“开始”，每一个“结束”，请都不要去回避，请以从容的心态去接受。

写到最后，突然想起生物学中DNA的结构图，那扭转并缠绕着的双螺旋结构。（几乎所有的DNA，无论种属来源如何，其腺嘌呤摩尔含量与胸腺嘧啶摩尔含量相同([A］=［T])，鸟嘌呤摩尔含量与胞嘧啶摩尔含量相同([G］=［C])，总的嘌呤摩尔含量与总的嘧啶摩尔含量相同(［A＋G］=［C]＋［T])。探索者生命的奥妙的同时，是否更预示的，某种开始与结束微妙的平衡关系？

我的思绪，从今天开始，要展望未来。还是那句话，加油，加油。

关于羡慕 于 勇气

总会跟老公或者与妈妈的谈话中，透漏出自己对现在生活的一些不满。其实多数时候是看见逼人生活的充实于饱满。于是那一天，我跟他说，我很羡慕，很羡慕，很羡慕，等等等等的事情。他却笑我不止。

是的，我很羡慕的，我得不到的，我不曾拥有的，其实都是我没有勇气去尝试和面对的。

我羡慕某某同学，能放弃香港某知名学府的研究生学历，只身投入到云南大山里支教。淡定而简朴的过着思考着的生活，为了是给自己一个机会去冥想。然后毅然放弃薪水不错的工作，选择再另一个城市从最底层做起。

而自己，却没有这样的勇气，在最好的时候，急流勇退。而是本着居安思危的角度，死守着一个给你更多回报的工作。怕这怕那，扭扭捏捏的大姑娘一般。曾想尝试，但也或许根本不敢，只身挺入支教事业。

原来我害怕自己的思想不够纯净，污染美丽孩子的心灵。

我羡慕某小夫妻，年纪尚轻，已经很明确自己的目标，有了自己小窝，有充实的文化生活，更有讨人欢喜的工作条件。互相帮助，互相支持，无论生活工作齐进步着。每次成绩，每次旅行，那些记录，都渗透着我的种种羡慕情怀。

而自己，却没有这样的勇气，在失落的时候给自己鼓劲，在悲伤的时候为自己擦干眼泪。每天抱怨着上天的不公，无休止的回避自己的弱点。不敢直视的是错误带来的后果。此时还给自己冠以洒脱，干练的头衔。

原来我害怕自己的努力不能有切实的回报，我的自卑感不能掩饰我的懦弱。

是的，我还会羡慕更多，从和蔼的老者到纯真的孩童，从殷勤的劳动者到巧手的主妇，从家境贫寒的大学生到出手阔绰好善乐施的富商。

而自己，却没有勇气承认，这些这些，自己都不能美好的拥有的。不能成为一个被自己跟他人羡慕的对象。

原来我更害怕的是自己不能得到别人的认可，怕大家不喜欢我。

或许，我已经开始渐渐发现，自己也有被被人认可羡慕的地方。或许，以后我会发现更多。

我想说：羡慕简单，但是要具备这样的素质却非易事。当下，最该做的，不是去考虑怎样让别人喜欢自己，而是怎么去正确的面对自己。

我想，有一天，我可以做更多更多，不单单是要羡慕的，是要真心无愧的对自己说：即使羡慕诸多，我也要真心的生活。

步入09年，周围突然出现很多“十年”纪的case.

腾讯QQ,国人心中的ICQ,走过十年------我是早期用户

携程CTRIP,身边的旅行服务专家走过十年------我是钻石会员

天涯供此“十”，国内最大的虚拟社区------我潜水数年，未曾冒泡

还有澳门回归大陆十年，我MSN 10年（汗，怎么上网这么多年）我想09年，每个人都会有人生特定意义的十年。

那个遥远的千年中最后一个公历1999年有那么多事情发生，如今只为纪念。

我谈“十年”，更多的是想对这位友人10年来，从不间断的帮助与指定，表示我心灵最高的敬意。

十年里，沈阳-北京-深圳，一路南下的自己，在每个城市都找到过家的感觉，我很庆幸的是，勇气跟智慧并存的你，一直在适当的时候给予我明确的指点。虽然你的性情在我看来有点古怪，不温柔，也极少多表扬我几句。但是冷眼旁观的你，总是能付出真心的去帮助我。显然真心有余，耐心不足，希望你日后多多改进。

十年里，多少次征途，多少次迷路，发现原来你分享我的痛苦比分享我快乐的次数多了太多。在IC电话亭探讨高考的志愿，在大学宿舍跟你八卦宿舍其他湖北妹妹的恋情，在北京午夜街头狂奔时无厘头的酒话 ，在遇见猥琐佬后对你祥林嫂般的发难。你知道，我比其他同龄女孩子的经历多了太多，当年与实际年龄不符的心智，如今已退化成人间正道中如此简单的自己。或许此时，我们该举杯庆祝，我并没有因为那些黯淡的过去，而完全失去追逐梦想的心。反而通过沉淀，发觉了最真实的我。

十年里，我们共同经营了一段了不起的感情。是什么样的感情，如今也显得不那么重要，因为我已找不到对这份感情的定位。这里面有你的无奈，我的呐喊，掺和其中的就更是千丝万缕。今日，你我都有各自的家庭，鼓励，支持还有信任，会让生活有更多的理由坚强走下去。

十年里，我们未曾相聚，也未曾分开。我们的态度，这样走过，如今已经能很平静的聊对方的家庭，聊事业的波折。但是请你一定照顾好身体，如我从远方邮寄的明信片，简单平静，只希望大家都能好好生活。

或许我们今生没有勇气相见，或许我们要守着对方的秘密到永久。我还是很欣喜，我家的电话你一直牢记。跟我的谈话也越来越少些烦恼跟负担。如你所说，我们如亲人一般的惦记着，不常联系，却会挂念。请一定不要又犯了毛病，突然消失。

我不会再想知道更多，要求更多，不会再站在陆家嘴给你电话，像是种恐吓。因为相比这些，我已经得到了很多很多。那个夜晚你在楼顶上的呐喊声，有时会很清晰，有时则模糊。。。。。

EASON是少数我中意的香港艺人，他的《十年》更是童叟皆知，朗朗上口。送给你，权当应此景喽，呵呵。

祝福一切都好。。。

开始在家人的鼓励下，走出了一个个自己给自己构筑的幻觉。永远支持我的亲人，让我感觉到温暖。爷爷也会让我明白珍惜才是最重要的，而不是一味的陷入对过去的后悔中。

今天是个对我跟他来说很特殊的日子。Paper wedding ，似乎小气的不值去庆祝。但是依然让我在最近的“恐慌流”中感受到丝丝暖意。

没有去想要怎么庆祝刚刚过去的情人节，却很想在今天记录下什么。我们的paper weding ,虽然我们不能守候在彼此身旁。

婚后，有不少朋友和同事都会八卦的问一句：结婚的感觉是怎样的？我总是故弄玄虚的回答到：等你们到了那一天，自然明白。

我们的婚姻，朴实却真实的记录我们4年走下来的经历，试问一个20岁的男孩，一个21岁的女孩，那一年的感情，如今的变化呢？

我想，从中国的户籍制度上来说，婚姻反应在文件上的是，你的户口薄状态一栏，会有变化。（但是我的还是未婚，呵呵）

在观念上，即使在不能适应，也要诚心的去沟通，去接受他的家人为你自己的。以感谢的心，去看待，因为没有他们，何谈有自己的老公呢？

虽然有时，会因为结婚的早，使我跟他在很多情况下遭受异样的眼光，却也能自豪的在各种appliacation上在亲属一栏里慎重而庄严的以夫妻关系，填写彼此的名字。虽然，会因为过早而来的某些复杂的责任关系烦恼担过早的肩负过多，却也能期待，我们金婚时候的幸福美满的笑。（汗，看过《金婚》后，成天念叨。。。。）

只因为，一年前的今日，我们在婚礼执行官和见证人的面前，庄严的宣誓。那年的冬天很冷，但是依然清楚的记得，早春香港温暖的阳光照耀在我们的脸上，从此人生的爱恋的花在2个的世界绽放。

我知道，这段时间，对我们2个都很难，甚至困难的让我一时选择逃避，选择躲藏。但是请祝福我，帮助我。让我走过来。

09年，身边的几个朋友都有结婚的打算，祝福在心中，却也希望他们每一对，都能好好体会这尤为珍贵的婚姻生活。

或许，我永远想不明白，为什么半年的时间不到，我仿佛经历了半个世纪里的磨难。

妈妈哽咽的声音，再也不能对我隐瞒事实。 她无力的吐露出，爷爷已经与昨天出殡了。

或许，上天有意让我知道晴天霹雳的感觉。电话那边，我发疯了的，对妈妈喊到： 这不是真的，你在骗我。

狠狠的咬了自己一下---痛，我明白这不是梦。年初二才通电话的爷爷，就这样突然走了，一句话都没有留下。

可是奶奶却说，这是对好人这辈子最大的祝福和恩惠。是的，爷爷走的安详，连救护车的医生都如此说。静静的躺在床上，仿佛沉睡了一样。

还没有来得及，带您好好去海南玩；还没有来得及，出席我的婚礼；还没有来得及，重返现代化的深圳，住进我的小屋。

纵然有千万个来不及，我知道，我永远不能让上天带您回来了。

家里一切都好，我会经常回去，看看奶奶。父辈们还是那样的团结。孙辈们也已经有了自己的幸福。

爷爷，您一路走好，孙女对您说了谎，电话中，你问我工作可好。我回答却是一切都很好。您打趣到：不要被金融风暴波及才好。

对不起，我想，这谎言只是让天上的您知道。我会坚强的照顾好自己，努力的寻找工作，认真的生活。

我从您身上学来的如何，善待生活，如何认真做人。虽为官，却一辈子简朴。虽有权，却从不为己谋取半点私欲。

还有一个月，便是您81岁的生日，无论，李家的孩子身在何处。面向东北方，为你叩首的说声，爷爷，一路走好。

沸沸腾腾的走亲戚热潮，终于在老公返回杭州的这一天告一段落。回望这几天广式春节的热闹，一浪比一浪高的探亲热潮，一程比一程远的走亲戚距离。无论理解的，还是不理解的，这都是真实的广东人的生活，以及深入到他们每一个人的心中。而在老公家中更尤为体现的，却让我记忆深刻。

无论年长年幼，利市永远是没有结婚人的特权-----这个“结婚”，俗称为已经走了“摆酒”形式的那种

二位表哥，年纪已经不小，每家每户的这么走下来，比他们年纪轻的小辈，也要封上“利市”讨个喜庆。

而如我跟老公这样的所谓“法定夫妻”则仍可以享受“利市”的福利。于是在昨晚，我二人，如分赃一般，“贪婪”而无情的拆开每封利市，拆的过程， 也充分验证了粤式的利市，有多么的“礼薄情意重”，贵在的就是这份含义跟，讲究。

在家族中，总有一位长者，是家族凝聚的核心。也是每年春节，家族成员团聚的动力。

跟出生在那个年代的绝大多数农村家庭一样，老公父母两边的家族都可谓庞大，但却也算集中，一些早年下了南洋，留了学，现在也少有了联络。虽然我一直都认为血浓于水，是高等动物特有的感情纠葛。但，老实来说“亲戚”这层关系，想维持好的关系，一定要靠“走”的。如若不然，一代一代下去，也就越来越生分了。

“娟姑妈”，老公父辈的子女里，排行第四，是老豆的第二个姐姐。自幼逃到香港，靠做零工杂活维持生计。上个世纪5，60年代，香港的贫苦不差于内地。生活虽寒酸，却给在深圳的弟弟妹妹，还有家里的其他成员，背回了，救命的干粮。70年代，奶粉在内地，罕见的时候，又接济，深圳，跟上海的晚辈们，足够的奶粉。

一辈子独身，却牢牢的守着祖业，在深圳的物业，如若不是她的一再坚持，恐怕也早被变卖的所剩无几了。她总说那是先人留下来的，不能随便动。

我不明其究竟，却得知，她至今不肯亲戚去她香港住的地方拜访，可能是由于太过于简陋吧。每次我看见她，矮小的身体，遮盖不住，内心那颗伟大的心。独生的我，可能不理解那分情愫何来。每每看见她，跟健在的长辈们，乐此不疲的回忆小时候，深圳的事情。却也让我从心里敬佩。默默在心里祝福，也在旁提点老公及妹妹，一定要对姑妈孝顺。

客家人过年，绝不可少-----盆菜vs 蚝豉

客家人，源自于中原，根却遍布中华，甚至东南亚，独特的文化，让客家人特别团结。很老土的说，在认识我老公前，我一直以为所谓的“客家”乃我中华一少数民族分支是也。

从客家围屋到土楼，从方言到服饰，每个地域的客家人，似乎并不相同。但是客家盆菜，绝对是我见过最最经典的文化代表。

盆菜作为客家菜的菜式出现由来以久，一般也称为大盘菜，大盘菜源于客家人传统的“发财大盘菜”，顾名思义就是用一个大大的盘子，将食物都放到里面，和在一起，融汇出一种特有滋味。丰富的材料一层层叠进大盘之中，最易吸收肴汁的材料通常放在下面。吃的时候每围一盘，一层一层吃下去，汁液交融，味道馥郁而香浓,令人大有渐入佳景之快。

蚝豉，要特殊声明，是我此生吃过的，少有难吃的东西之一，我至今没有搞清楚是怎么弄成的，就百度一下。

蚝豉的制法有两种：一般是把鲜牡蛎肉及汁液一起煮熟，再晒干或烘干，制成的称“熟蚝豉”。若要保持全味则不煮，将牡蛎肉直接晒干，便成为有名的“生晒蚝豉”。

这么难吃的东西，能深得广东人心，就源于他的名字“蚝豉”，音似“好市”，大应过年之景象，所以跟发菜都是过年必备之菜式。

这是第二个在深圳过的春节，虽很想家，却也克制住自己的内心，学会尊重，以往未曾接触的文化。对比反差之强烈，难以言表。只能说，我心目中那个三口之家，其乐融融，边包饺子边看春晚的，年夜大事，今次完全被颠覆。但，这次，可能是语言关较之上年，有显著进步，能听懂了，自然沟通也顺畅了。所以，细细去品这不同以往的春节，也未尝不是另一番滋味。 西贡的走亲之旅也也因为天气做美，让我包揽了香港另一种姿色。

若干年后，不知固定过春节的地方将是何处，心中所属的是无论走到哪里，与家人一起，无论何种特色，都附着“年”的韵味。

只期望牛年，家人安康，诸事顺畅，世界和平

老公走的第一个星期，没有carolyn的罗湖顺风车。只有风尘仆仆的追赶着公交。从罗湖到梅林，从布吉到水库。再加上时而的沙湾关。我仿佛在用自己的足测量这个城市的度量。

12号的自己 ，格外的坚强。机场的送别，想极了《恶作剧2吻》中湘琴送别直树去马祖当兵的场景。那一集我看了很多遍，一直记得直树 说的话，虽是卡通改变的电视，但是那话的含义深深的烙印着，我总能找寻到老公的影子。他要我学会独立，这样即使他不在的日子里，我也可以好好的活。 妹妹问我，会不会控制不住，我微笑。浅浅的，她不知道，泪水在11号的晚上，已经倾泻的差不多。看着老公一点点入安检的闸口。我拉着他妹妹后头去做上了机场巴士。并在金光华看了3D电影。或许忙碌是最好的相思之解。 我不断的让自己追逐着。不管是一部电影，还是学习完善excel. 总之我希望自己能立刻变身成陀螺。

接下来的日子里，工作并没有给我过多投入的精力 ，我只是想很努力的想着，怎么在最近的地方，跟着他，拼命的找工作，投简历，不惜一切代价找朋友。但是似乎这次对我的考验还是持续，消息迟迟没有来。我累了，很多次想放弃。一次次在夜里悄悄的落泪，翻看跟老公互发的短信，我知道他也很想我。

一切并没有想象的那么遭，在罗湖跟他家人生活的日子，刚刚开启，还算顺利的适应着种种。跟妹妹的关系也很是要好。可以彻夜的聊天。可以一起看陈旧的偶像剧。在老公离开深圳的第一个星期，朋友开车载我到海边散心。第一次听见“秋光明媚”的意境，远去城市的灰霾，在桔钓沙的礁石上。我们静坐了整个上午。吃过美味的窑鸡后，又开车去附近的杨梅坑小做。傻傻的，愣愣的，看海水涨潮吞噬沙滩上礁石的贪婪，听海浪与岸边巨石撞击的肆虐声。周围的时间停止了，只有那片海，那片石。。。。。

回来的路上，深圳下着下雨，跟朋友打趣到 ，今天一天我们只是屁股挪动了几个地方而已。但是收获却是那么的丰富，我把脑子里的杂念，统统丢进了涛中，在海与石 互不相让的搏斗中，体会着，这些日子少有的静止与空灵。

在老公离开深圳的第一个星期，i try my best to keep busy.

回头看看，这铺满向日葵的空间，已经有些许日子没有更新了。这段时间，主要线索有三，回头道来，却觉得如此的飘渺。是重还是轻。只有我这个拿不定的当事人晓得。

• 诺基亚面试

虽然没有能却得offer，也算是一个宝贵的经验，可以帮助朋友们在以后的百面的经历中， 从我处获取一些 500强企业的心得吧。

诺基亚面试重要分三个阶段（operation function)，为期 2个星期。

首次，phone interview , 主要对象HR ，完全口语的较量，问一些，琐碎的话题，了解基本现状，以及对该公司的看法跟基本问题。

comments:没有什么，因为他们的英文并不是多门专业的术语，呵呵，主要能表达清楚自己的思路，并抓住关键问题回答就好了 。

Second interview, face to face. 主要对象，你进入的 team leading or dept manager. 在phone interview后 ，如果HR觉得你合适应该会透漏给你，他有兴趣让你跟 这个team leader面对面 谈一次。 并会移交hr部门其他职能的同事 ，帮你约时间，期间会打电话来提前通知，并发一封相当专业的邀请函给你。

comments:真个面试持续约1-2个小时， 其中前40分钟是面试application 填写，这里一定要注意，要全英文哦。同leader面对面交谈并是不是什么可怕的事情，心态一定要好。不要紧张。一般交谈过程1个小时的时间内。分成3个部分， 简单介绍公司background, 专业职能明确，Q&A 。 一般的经理人都很好，非常nice。 后2个部分基本上决定了，final面试的机会 。 过程几乎全英文。这里说话，一定要思路明确，一般情况下你面对的也是中国人，要相信大家的逻辑思维还是一致的。所以即使不知道如何描述的地方，可以尝试着用其他方法让对方接受你的意思。

这里，如果leader对你满意，会表示出希望你能接下来抽出一天的时间，来进行final面试。

Final invetview, team project and testing .

我是个没见过世面的家伙吗？ 为什么突然找不到什么词汇来形容这样的面试。如果说欧洲公司最擅长的就是这样。那么我觉得自己真的赚到了 ，2个欧洲最大的公司我都已经面过了。而且都到了final 。

诺基亚把 最后一轮面试，定义为---诺基亚邀请日。邀请函中，注明应聘者有权利选择是否来参加。（我想，谁还会不去? )

HR 会提前打电话预约时间，注意要一整天。从上午到下午。面试主要分3个环节。team project building/ testing online/ talking with HR manager.

comments: 这是我的痛楚，我几乎不想去面对，笑自己的脆弱。但是我的失败确实也取决于这次邀请人的情况。

从10点半开始，进行为期1个小时的 team project活动，大致上就是把不同职位的应试者着急到一起，完成一个team 任务。网上攻略很多。这里不再详细说，因为我觉得这个项目真的不是靠准备的。因为你不知道你们组的那些人都是什么特质，什么来头。所以前期准备并不能代表什么。 总之我知道的是 ，我们组6个人，三个职位。 2女4男，我跟另外一个面hr的女孩子应该都没有拿到offer.

然后是中午休息，吃饭，在食堂。恩，不好吃的说。

ok到了，我的成败了。 2个在线测试，根据你的职位需求展开。全部是shl的试题，老公居然没有提醒我准备。晕倒了。

逻辑测试，类似高中政治的判断题。15题15分钟。

数行测试，类似高中代数的选择题。21题21分钟。

没有什么经验，就是临场 ，还有就是多联系shl的测试。

最后一个阶段，同hr manager进行长线谈话，谈话整体都是hr带着你走，让你补充。整个过程，张弛结合 ，问题紧扣 ，环环相关。让我终于见识了专业级别的hr。 整个过程，轻松又 不失严谨，问题简单但是绝对不少深度。要求有大量的实施论证支持你的回答。所以绝对不能说谎。

最后，在2周内，他们会把结果通过邮件的形式发给你。如果有offer我想应该是打电话的。很遗憾，我并没有过五关斩六将拿下这个职位。但是宝贵的500强面试经验，可以跟我的朋友们share。也算是以身试法了？

通知是封感谢信，客套的告知我们很遗憾云云的话

终于看见了自己的差距，还是要好好的努力，一定能进top 500。

下回说 -----xp的远走他乡已经我已经错过的守望旅行